Male kućne čarolije

Prestaću sa kupovinom ženskih časopisa. U svakom piše isto. Intervju sa pevačicom u trendu, pa intervju sa pevačem u trendu, recepti i sex, sex, sex, sex… Što se tiče ovih intervjua svaki je u fazonu ”preko trnja do zvezda”, u prevodu – trnje im je Ibarske magistrala a zvezda –  Pink. Svaki dan se pitam šta li ću ja u zemlji u kojoj je najvažnije da l’ je neki pevač pokvasio šiške ili nije.Recepte sam počela da preskačem. Poludim kad naletim na recept u fazonu ”Jarebica u sosu od muda sibirskog jarca” -gde, bre,da nađem jarebice ako nisam lovac. Što se muda sibirskog jarca tiče ”neophodne sastojke možete pronaći u svim bolje snabdevenim prodavnicama”. A još više poludim kad naletim na kombinaciju -intervju sa pevačicom protkan receptima. One obožavaju da spremaju paste. Nekad su jele makarone a sad jedu paste, kao što rekoh preko trnja do zvezda. A da, one vole da jedu i morske plodove, da ih pitaš šta spada u te plodove ni jedna nema pojma al’ voli i da jede i da sprema. O jastozima da ne pričam, to ide uz vrhunac karijere – svako kome viri praziluk iz dupeta smatra da će to poništiti jedući jastoga.

E a sad njegovo veličanstvo SEX. Neću da pominjem pevačice one to ne rade, niti su, niti će, za njih uglavnom  rode obave posao. One čedno pevaju, čedno izgledaju i čedne su.

Dakle, za nas obične nema više onoga ”vodite ljubav a ne rat”. Svi  ratuju, niko više ne vodi ljubav i seksa ima na sve strane – on mu dođe kao izum ovog veka. Kad sam ja imala inicijaciju u seksualni život niko mi nije davao uputstva, morala sam da ”kradem zanat”, sad ispade da nemam pojma i da posle ovoliko godina seksualnog staža moram ponovo da učim. To ti je ko kad šalterskoj službenici koja je pred penzijom turiš kompjuter na sto i kažeš: Samo pritisni ENTER. Nema novina bez članka ”Kako da poboljšate svoj seksualni život”, ostaje mi nedokučivo što svi misle da nam je seksulani život na nivou lignji u doba parenja. Novine ti ne daju opciju da imaš zadovoljavajući seksualni život, a kad pročitaš sva ona uputstva ispadne i da ga nemaš.

Najgluplja uputstva za poboljšanje seksualnog života:

-zagrejte ulje (po izboru) i izmasirajte svog partnera s posebnim osvrtom na njegovo međunožje od čega će on biti na devetom nebu. Nisam probala, on bi možda bio na devetom nebu al’ ja bi sve vreme bila u frci da l’ će fleke od ulja da se skinu pranjem i šta ono beše Marija koristi za fleke i da l’ će sivo ponovo biti belo;

-napravite atmosferu, zapalite sveće, opustite se uz jagode i šampanjac i imaćete lud seks. Probala sam, jagode ko jagode, šampanjac ko šampanjac, atmosfera pod tenzijom da se neka od sveća ne prevrne i da ne izgorimo, seks ispod proseka zbog gubitka koncentracije.

-kupite seksi crn veš, preko obucite samo bundu, idite do njegove kancelarije, pustite da rastrgne to sa vas i vodite ljubav na njegovom radnom stolu. Htela sam da probam al’ kad sam videla da seksi crni veš košta skoro ko moja bunda zaključila sam da bih ga ubila da pokuša da ga pipne a kamoli da ga rastrgne sa mene tako da od seksa ne bi bilo ništa;

-biseri se ne nise samo oko vrata, prelazite niskom bisera između njegovih nogu, lagano dodirujući (biserima, ne rukom) njegove testise, obmotajte bisere oko penisa a zatim pustite da lagano klize sa njega, vaš partner će se ponovo zaljubiti u vas. Ovo sam prepisala, majke mi,kravata.jpg a probala nisam. Bisere nemam, imam samo lažne al’ ne znam kako bi oni išli uz jedan original penis i uopšte sebe ne bih mogla da zamislim da radim tako nešto.

-vežite ga i prekrijte poljupcima. Aha! To, bre, ima da se ljubi! A kad bi ga jednom vezala čisto sumnjam da bih ga ikad više odvezala.

-bildujte mu ego govoreći mu da je najbolji, najveći, najpotentniji i slično. Da l’ je lepo da lažete čoveka ne znam.

Od svega ovoga MOJ seksualni život treba da bude bolji. I nikako ne treba da glumim orgazam jer su muškarci hipersenzibilni i uvek to osete a to ne prija njihovom egu. Naravno da neću da glumim jer ga neće biti ni u najavi, dok ja njega vežem, izmasiram, prekrijem poljubcima i na kraju počnem, kad se setim da odmah posle toga moram da perem, da ga davim onim biserima, gde imam vremena da glumim.

Ako uzmete bilo koji specijalizovan časopis za muškarce ovoga nema. Šta oni nas ima da zadovoljavaju, podrazumeva se da smo zadovoljne. U svakom, ali baš svakom piše ovako:

Kako da pokažete partnerki da vam je stalo do nje:

Dozvolite joj da, posle ludo provedene noći, obuče vašu košulju i da vam donese kafu u krevet.

Ne probajte nikako. Garant ćete umočiti one predugačke rukave u kafu tako da vam ni u ovom slučaju ne gine pranje.

Eto, kad bolje razmislim, ne treba da radim ništa. Treba samo da obučem njegovu košulju i ima da budem i emotivno, i seksualno, i životno zadovoljna i zadovoljena.

Tako bar piše.

38 Responses to “Male kućne čarolije”

  1. Jaoj mahlat, digla si mi raspoloženje blizu max vrednosti za ovo doba godine😀

  2. mislim da ce moj seksualni zivot nevidjeno patiti zbog ovog teksta. narednih n puta garantovano cu pomisljati na bisere po testisima i u odsudnom trenutku umirati od smeha. 😆

  3. eh, eto zato ni ne citam novine, 🙂

  4. Pa dobro bre mahlat…od ranog jutra…smejem se, prosipam kafu…i znas imam predlog bolje njegova maica sa kratkim rukavima….jedan problem manje…
    od kad citam tebe i ostale blogere nikako da stignem do novina, no kako vidim nis ne propustam….
    i hvala ti za ove slatke osmehe, ne smem vise da citam na poslu, svi me nesto cudno gledaju, jer se smejem i pricam sa tobom… 😉

  5. Pa i meni bilo smesno kad sam citala, majke mi, a da tek vidite slike bisera i penisa, oooooooooooo, pa to je slika sa sve onim strelicama gore-dole da pokazu u kom pravcu treba nezno i suptilno prevlaciti biserima po njegovim mudima, d’izvinete, da bi ostala kak’a su i bila a ne vezana u cvor.
    A sto se tice seksi crnog vesa na njegovom radnom stolu, meni mi ljubimac profesor pa mu je radni sto katedra, mos’ misliti koliko bi tu telefona radilo, odma bi smo bili na youtube.

  6. Pa eto…mogla si bre slavna da budes, a tebi zao da das pare za ves.

  7. Pa da cepa!!! Kida!!! Em bi poludela em bi se istraumirala. Neka fala🙂

  8. sad mi je tek jasno zašto svi muškarci kažu da su im žene u krevetu domaćice, ne čitaju odgovarajuće časopise.
    da se prosvetle.
    Prijatno!

  9. 😀

  10. jeste, sve je postalo opasno sa ovim” yutube…”..cudo jedno…!!!

  11. zihernadla Says:

    ako ne uspe ono sa njegovom košuljom, pribegni receptu Merilin Monro…šta oblačite pred odlazak u krevet? Par kapi šanela 5😀

  12. Kuku,bezim odavde skupila se zenska elita🙂

  13. Zmajcek, gde bezis, daj kosulju pa da vidis kako cemo da cvrkucemo😀

  14. КОНСТАНТИН Says:

    Што се тиче рецепата у праву си хиљаду промила. Оћеш да ти дам један прави? Кад су у питању муда и бисери стварно не знам шта да кажем, није да нисам хтео али, просто не могу да се концентришем од оволике количине небулоза. Смејем се сам са собом.

  15. To sve pise u casopisima, kunem se🙂 , evo juce sam videla reklamu za poboljsanje seksualnog zivota, drvena kutijica a unutra, crvene lisice, neka ulja i crveno pero. Ja mozda ne znam nista o seksu al’ zamisli da ga tetosim onim percetom. Pre bi platila da mu neka to radi. Pise da je HIT a ja obozavam kad tako na nekom artiklu napisu HIT ili MODERNO.
    Recept moze. Ako je isproban.

  16. electrasdreams Says:

    E draga moja, ne citas dovoljno casopisa. Da citas, videla bi da i njihova velicanstva muskarce savetuju kako da postupaju sa nama. Mislim nama neznalicama seksualnog obrazovanja: …”napunite casu lomljenim ledom / sto podrazumeva valjda prvo kupovinu ledomata, moze i onaj mali, kucni/, sipajte vasoj partnerki med po grudima i stomaku pa isti polizite jezikom i kada primetite promenu u disanju, iznenada je zaspite ledom od-do…ne u, to ne pise majke mi, i videcete da ce ista poskrenuti od uzbudjenja”. Nisam probala a mozda je istina, a moj ljubimac, kako ti kazes, se jadan i ne usudjuje plaseci se da bi zauvek ostao krut, hocu reci samrtno hladan, iliti ubijen. E, smejem se kao luda. Na tvoju dusu greh sto ce zbog toga mojojljubavidogroba propasti seksi vece. A sa njegovom kosuljom ne smem da se zezam; rukavi su mi do noznih clanaka pa se bojim da ce ostati i bez kafe.

  17. A masaza rukavicom od nerca, pa sasoljenje perjem po jajima, pa vezivanje ociju, pa posipanje medom ( samo ako je depiliran ) inace ima da pljuckas do sledece godine….kuku kad da stigne covek da posrteno obavi radnju pored sve ove predigre? Pa samo njemu da bude lepo. EEE, a kako to radi Paris Hilton, ona kurvestija i karastak. Koje god novine da otvorim eto nje. Ma bataliti novine i u prosto prosirenom sexu uzivati bez bisera i svinja🙂

  18. Sam nek proba da me napali tim ledom, glavu bi mu razbila🙂

  19. K’o sto vidite niko ne racuna stari dobri seks. Sve ovo ispada ko spremanje za boj sa racunanjem na posledice. Uopste me i ne cudi, citav dan sam bombardovana reklamama:
    poboljsajte brijanje
    poboljsajte spavanje
    poboljsajte planinarenje u vreme menstruacije
    poboljsajte pranje , drustveni zivot odstranjivanjem peruti, osmeh priznanjem, itd, itd… a onda se jeb’te za sta necete imati snage ni volje pa vam evo ideje!

  20. sta ti draga moja imas protiv zenskih casopisa… nemoj da mi i h diras! kada sam nekada davno pisao i objavljivao poeziju u vise je novina, cak i ozbiljnih, pisalo o tome. ali nista mi nije bilo tako sjelo kao kada sam dao intervju za tada naj zenski casopis u jugi (pored prakticne zene) “Svijet”. ajoj to su sve cure procitale… al sam bio pun sebe… he, he… a evo i neki dan sam dobio najjaci komentar u dvogodisnjoj blogerskoj karijeri.. jedna zenska iz pule mi napise komentar na post: – ti si meni ono sto je drugim zenama “Glorija”, one cekaju da se na trafici pojavi novi broj, a ja da ti objavis novi post…:-))))) prejako, jebote!

  21. Neverovatni i ja bih radije da citam tebe i tebi slicne nego specijalizovane zenske casopise. Ostajem pri stavu. Sto se ”Glorje tice” jos samo jedan u moru glupih, ne daju seksualne avete al daju sve ostalo, ko, kada, gde, kako, koga i u kojoj pozi!

  22. shaputalica Says:

    Pazi, imam neke veštačke bisere, vise mi onako na komodi, pa sam namerna da probam….al’ ne mogu da ne vrištim od smeha na pomisao zapetljavanja istih u dlake…..:mrgreen: to ću da probam ako me ikada mnoooogo iznervira… ovo gore nego kineske metode mučenja: kakav led bre, dubijem odma’ ako mi neko baci led na sise! Misiiiim……🙄

  23. Pa taj led ti je po onom fazonu – ne moz’ zena da uziva ni u zivotu ni u seksu ako malo ne boli. Jebi ga!

  24. shaputalica Says:

    ljubav je bolna-reče zec i skoči na ježa…😆

  25. Ako ispunim sve uslove iz casopisa, odo ja sam da se sexam, bem ti zivot.
    Ma odseci cu svoja muda i spremicu ih na Tanzaniski nacin, pa posle da objavim neki recept.
    Nego, da nisi ljubomorna na pevaljke, tj pevacice… Cedno vode ljubav preko rode???Ajd i to da vidim pa nek ide zivot… 😀

  26. Za muda javi kako su ispala a ljubomorna nisam, kak’i crni da budem ljubomorna na njihovu cednost. Ja ne moram uopste da budem tako cedna da bi dobila priliku da pevam, pevam kad ‘ocu i gde ‘ocu, obicno posle svojih necednih seansi😀

  27. Deda, zaboravih, jedini uslov koji ti treba da ispunis je da imas kosulju cijih rukava ti nece biti zao kad ih tvoja zadovoljna uvali u kafu. Tako pise. Ostalo radimo mi sa sve titranjem muda koja ces da skuvas.

  28. ..onda da ne brinem, nekoliko kosulja je izgoreno na pegli…

  29. КОНСТАНТИН Says:

    Хеј, Немреш Биливит, то није ништа што се теби дешавало, мени кад су објавили песму у књижевном часопису “Савременик” јурило ме јато пичака месецима. Морао сам да се замаскирам кад излазим напоље. А сада, кад пишем на блогу, једна Махлат је очарана мојим написанијем па ти сад види.

    Мах, вероватно ћу објавити рецепт код мене па ћеш видети.
    Не, неће бити “Дедина муда на танзанијски начин”…

  30. Pa ja jesam ocarana al’ ne mogu da objasnjavam zasto.

  31. КОНСТАНТИН Says:

    И не мораш, зашто би?

  32. Pa da bi mi se verovalo, jebem mu!

  33. bubazlatica Says:

    Nemojte samo perle, molim vas🙂

  34. Aurora Borealis Says:

    Već par godina nisam kupila ni jedan ženski časopis. Muka mi je od toga da neko drugi misli kako moj sexualni život nije dobar, pa će sad oni da me nauče i da mi dokažu kako žene greše u svemu tome.
    Ništa od tih njihovih saveta nisam primenila, ali se bo’me ni jedan nikad nije žalio.

    Nego, ženo, ja sam malopre pošla u krevet sva nadrndana, i svratim ovde… i sad sam se toliko smejala da sam se totalno i oraspoložila i razbudila.😀

  35. Aurora Borealis Says:

    Nego, sad se setih nečega:

    prošle godine sam s drugaricom u sexi-shopu gledala lisice. Metalne lisice, sa nekim kobojagi krznom obležene, i ukapirala sam da se lisice prdaju uglavnom za žene, tj. za vezivanje žena. A za muškarce su neke svilene trake. . . Jest, dobar im fazon! Oni nas da vežu lisicama a mi njih svilenim tračicama koje bi i dete od godinu dana pokidalo.😉

  36. Pa to misljenje da nama zenama sexualni zivot nikad ne valja je od onoga sto glupace nikad nece priznati da uzivaju u sexu, sramota ih, na djoku ih turim. K’o da ne umeju, ako im vec ne valja, da kazu, mars na vezbanje! Posle moram da itam ovakve gluposti. Po tim savetima u krevet treba da idem opremljena k’o za prezivljavanje u prirodi.

  37. Jebi ga, zenske, sta da vam kazem…nepravda pa to ti je!!! Mislite da je nama lako…??? Svi oni problemi: da mi nije mali… vidi onog crnca iz pornica kooooliki je… ne diraj njenu najbolju drugaricu koja je inace zgodnija 5 puta od nje, ali setaju je neke krdze koje imaju vise para…bolja kola… nekad moras sve da joj kazes sta da radi a ti se ubi od “posla” i strasti, a ona ni prstom da mrdne a svrsava po 3 puta dok ja jednom… sta mislite o tome?

  38. mahlat Says:

    A šta treba da mislimo? Mi si gledamo svoj pos’o, vi gledajte svoj! A život ti je inače nepravedan, neko ima dobar auto a neko veeeeliiikiii k’o crnac. Ti gledaj šta ti se više isplati.😀

Comments are closed.

%d bloggers like this: