Majstor i Mahlat

Kad sam se ja udala za mog hazbenda ljubimca on delovao onako nov i  neoštećen. Tek kad sam ga otpakovala vidim čovek feleričan – ima dve leve ruke. Vrhunac njegovih malih kućnih majstorija je da ubaci minu 0,5 u olovku. Dobro, ume da zameni i sijalicu. Al’ pre toga moramo celu zgradu da isključimo iz mreže jerbo struja nije za igranje. Tol’ko!

sijalica

Čim nešto ne funkcioniše kako treba, hazbend ga belo pogleda, okom stručnjaka utvrdi dijagnozu, ikonstatuje da više nije za upotrebu i baca ga tako da mi popravku rešavamo kupovinom. Ako njegovo stručno oko procenitelja konstatuje manji kvar zovemo majstora. Uredno ga primimo, uredno odslušamo tiradu o nesposobnoj vlasti, kursu eura, i spoljnopolitičkoj situaciji sa osvrtom na izbore u Americi, uredno mu platimo i uredno ga, sa smeškom, ispratimo. Onda se uredno posvadjamo. Svaki put. Onda se uredno dva-tri dana takmičimo u tvrdoglavosti. Onda nam uredno dodju gosti, k’o i uvek u nevreme, a mi se uredno pravimo k’o da ništa nije bilo. Funkcionišu svi mali kućni aparati a i mi. Naredna tri dana optužujemo jedno drugo – Što ti nisi popustio!

Kad sve saberem čim nam se bude pokvarila mutilica za nes biće da ćemo se razvesti. Prethodno ćemo najverovatnije da kupimo novu koju ćemo posle prilikom razvoda tomahavkom da delimo na pola. Tako se valjda radi kad se ljudi razvode. Ako nam u medjuvremenu ne dodju gosti zbog kojih ćemo se praviti k’o da ništa nije bilo.

Letos se probudima ja jedno jutro, potok žubori, cveće miriše, ptičice pevaju, idila živa. Protegnem se opijena prolećnim jutrom, progvirim na jedno oko i ne ugledam lišće iznad glave kako poigrava na povetarcu pa se, jadna, setim gde sam, skočim k’o poparena iz kreveta, skršim vaznu s ružama koja je glumila poljsko cveće i uletim u kupatilo.

Tamo, kazanče štrajkuje a wc šolja glumi Nijagarnije vodopade.

Podjem da budim hazbenda pa se setim kako mi je prethodno veče rek’o da ga ne budim šta god da se dešava čak i u slučaju nuklearne katastrofe. Eventualno mogu da ga stavim na grbaču i odnesem u sklonište.

Pogledam ga, on nevino spava schaf al’ u tom nevinom spavanju razgovara s nekim i osmehuje se. Odma’ sam zaboravila na one vodopade, šta me briga kad, izgleda, hazbend sanja nešto što uopšte ne bi smeo. Primaknem se bliže da oslušnem, priča čovek. Primaknem se još bliže čvrsto rešena da ga isledjujem sve dok ne utvrdim kome se smeje kad ’oćeš djavola. Hazbend i dalje priča al’ na kineskom. Možda i nije kineski al’ neki meni nerazumljiv jezik jeste.  Ja ga pitam na srpskom on odgovara al’ na tom njegovom jeziku. Došlo mi da ga udavim! Kad sanjaš, sanjaj brate na srpskom da i ja znam o čemu se radi.

Vratim se u kupatilo, aj’ reko’ jedne muke da se rešim da ne dangubim dok se hazbend ne probudi a sve molim boga ako  lepo sanja da se ničeg ne seća kad otvori oči.

I sad, znam da u kazančetu ima plovak i da obično on zakaže, otvorim – unutra mali milon nekih plastičnih delova, šta je plovak pojma nemam. Pokušam da utvrdim šta nije na svom mestu, ’oćeš djavola nikad do sad nisam videla kazanče iznutra.  Zaranjah rukama u ono kazanče, vadih, vraćah, sve isto. Nijagarini vodopadi i dalje huče nesmanjenom snagom, celo kupatilo isprskah pokušavajući da glumim wc majstora.

Iznerviram se i zatvorim sve ventile u kupatilu jerbo pojma nemam šta je od kazančeta a šta od ostalog. Ekspresno rešim problem. Kad voda neće da stane zavrni joj dovod. Prosto da prostije ne može da bude.

I odem da pijem kafu i da razmišljam koji problem prvo da rešavam kad se hazbend bude probudio – problem vodopada ili toga šta je sanjao.

U neko doba hazbend se probudi, ja mu skuvam kaficu, upozorim ga da sam vodu u kupatilu zavrnula za vjek i vjekova, sve onako taktički da ga ne presečem.  Isto tako takčtički ga pitam je l’ sanjao nešto, on kaže da nije. Ja, opet taktički, preko Male Krsne i Lapova kažem:

Jesi, jesi… i pričao si! I smejao si se sunce ti lebovo sa’ću da te udavim, kak’a taktika!

Šta sam pričao, pita hazbend.

Nemam pojma, kažem ja.

E drugi put zapamti pa da mi ispričaš jer ni ja nemam pojma.

Reši hazbend problem sanjanja ekspresno isto k’o i ja s vodopadom.

Obilazili smo ono kazanče k’o bolesnika na svakih pola sata sve da probamo još jednom, pa još jednom i ništa nismo uradili. Hazbend konstatovao da moramo da kupimo komplet kazanče, sunce ti lebovo zbog jednog plovka!. Ja ponovo zaronim i izvadim sve što je bilo unutra, strpam u kesu, odem u radnju i kažem – Treba mi ovo! Tu u radnji saznam da je u kazančetu sve plovak i da drugih delova nema. Donesem kući, hazbend sve ono belo pogleda i kaže da nema pojma.

Seo da gleda film a ja opasala keceljče i ušla u kupatilo sve bobonjajući – da l’ bi te, bre, bilo sramota da kažeš majstoru što si ga zvao.

Ako vam sad budem pričala da sam rastavila plovak i da nisam umela da ga sastavim i da sam jedva ukapirala kako se to sve namešta u kazanče, mislim kad vadiš je prosto a kad montiraš je čitav proces, ja ću ‘odma da tresnem hazbenda koji trenutno spava. Za svaki slučaj. Em sam  glumila wc majstora em on možda opet nešto sanja.

Elem, tri dana sam nameštala taj plovak, al’ stvarno tri dana. Onda sam ceo dan sredjivala kupatilo.

E, al’ nasuprot mom hazbendu ljubimcu moj otac je čovek koji mnogo voli da popravlja i koji sve zna. Najbolje zna da sve što je fabrički napravljeno nije baš kako treba pa on mora da ga doradi. Svaku popravku počinje sa: ’’Majke im ga…. kako su ovo napraviliiii…’’ Al’ sve to što on doradi i popravi samo on i zna da upotrebljava.

Kad kod njega hoću da uključim rernu prvo moram da odslušam da je isključena na trojku a da je na jednicu uključena. Kad pokušam da upalim svetlo u garaži nestane struje u celoj kući. Na pokušaj da upalim svetlo u kupatilu uključuje se bojler a svetlo se pali tamo gde bi se palila grejalica da je ima. Ako spustim roletnu preti opasnost da nikad više belog dana neću ugledati sve dok on ne objasni da ne sme da se spušta do kraja.

Za fabrički gajtan na pegli je konstatovao da je ’’majke im ga…’’ kratak tako da sad ’ladno mogu da je uključim kod nas a da peglam u komšijskom dvorištu i ogovaram komšiluk. Kad posle hoćeš da smotaš taj gajtan treba ti kotur k’o za PTT kabl.

Fen koji je on popravio mi se upalio u ruci, kad sam ga bacila odma’ sam ga isključila iz struje. A kad sam pokušala da uključim usisivač u utičnici je ostao jedan deo a gajtan u mojoj ruci. Oboje smo se pušili. Prvo sam otplakala a onda ogradila mesto incidenta, da mu niko ne priđe. Kad je došao da to sredi, stajala sam pripravna sa strane, sa oklagijom u ruci, da ga opaučim i isključim iz strujnog kola ako počne da svetli. Popravka prošla bez svetlećih efekata al’ sa verbalnim efektima.

Ako ikad nadjem ljubavnika ima da bude il’ vodoinstalater il’ električar!

Samo da se zna.

42 Responses to “Majstor i Mahlat”

  1. Prvo da ti kazem…
    Da prestanes sa pisanjem ovakvih tekstova u sitne sate jer umesto da se uspavljujem ja budim sve po kuci smehom.
    Drugo… ovaj drugi deo price me neodoljivo podseca na dragog nam tatu moje zene. Kao njega da gledam u monitoru.\
    Trece… mislim da je bolje da biras vodoinstalatere.

  2. Pa sto ne spavas crni ti😀 ja sam ovo pisala za jutarnje proterivanje kafe kroz nos.

    Ako nadjem vodoinstalatera crkavace mi sve sto radi na struju i obratno. Tak’e sam srece😀

  3. E vala si mi je proterala upravo sada! 😛 Hvala za dobro jutro! 😛
    Ja ne znam da l im to po genetici, al da ti kazem bolji je taj tvoj sto kupi novo, il odma zove majstore. Moj ljubimac se sve pravi pametan, pa ne pitaj kako mi rade stvari po kuci. 👿 A sto je inovativan!!! Trenutno nam je na prozoru instaliran ventilator koji sluzi za izbacivanje duvanskog dima iz dnevne sobe kobajagi bez smrzavanja, a drci ko smak sveta da je! Nema veze sto mi pokida zivce, vazno da je delotvoran… :mrgreen:

  4. ’’majke im ga…’’:mrgreen:

  5. Protera mi kafu na nos, ma svaka čast! Prosto obožavam da popravljam sve što se pokvariti zna, tako da nikakve veze nema što moj čovek odlično zna da otvori dati mu aparat i da ga pokvari još više. Kod nas u kući važi pravilo, da sve što se pokvari on ne dira, jer uvek ima višak delova. Ima običaj da kaže da me je majstorski k…. pravio, pa je meni lako! Pa tako kad mi je dosadno ja razmišljam šta bih to još mogla da popravim.😀

  6. Sanja draga, sve dok radi taj izbacivac dima teraj ga da peva da neutralise taj smak sveta, budi i ti inovator😀

    Drnch, nema aparata koji on nije doradio al- kako rekoh samo on ume da ga koristi.

    Carobna, blago tebi, ako treba pomoc oko plovka samo zovi, tri dana sam gledala u njega sad bi mogla zmureci da promenim a da se ne udavim k-o prosli put😉

  7. electrasdreams Says:

    Ej sestro, “ajde da se dogovorimo? Mozel’ meni elektricar? Juce mi bio majstor da popravi pec, zamal’ da se ubijem a sada nisam sigurna da cu zateci kucu na mestu kada dodjem s posla. Opisacu vam slucaj cim budem stigla.

  8. Ma moye al’ da pozajmiš kad bude trebalo😀

  9. ma ništa nije crno ni belo već šućmurasto…švaler bi te nerviro jer samo nešto popravlja, a to je bedak…😀

  10. Znaci da sedim ‘de jesam i da kupujem novo a?

    Bre, Punky, ne bi ga uzela samo za popravku malih kucnih aparata😉

  11. A, ko ti brani da nadjes dva?😉

  12. Moram da cutim jer sam musko a i majstor sam LoL

  13. Zelena, si normalna da nadjem dva i ovaj jedan to su tir, ima bre da pobrkam imena, vreme, mesto, ko sta treba da mi popravi, znam mene😉 i odma’ eto dramske radnje s tendencijom da neko pa’ne mrtav😀

    Zmaju, progovori slobodno😀 majstori ukvek kazu da se pokvarilo zbog pogresne upotrebe😛

  14. Samo ti nadji komada dva, ja cu ti pricam ko je ko i sta treba da radis, ne brigaj, dok je mene🙂
    I ne gresi vise😛

  15. Oces i svecu da mi drzis sunce ti lebovo😀

  16. Sve za ljubav😆

  17. Cesmu, kazance, steker, peglu, sve ocu😆

  18. Ama ja necu😀

    a ovo sve možeš da dobiješ pa se zanimaj😛

  19. Au, to bi tek bilo tragično, mislim, da peva! Nisam ja subjektivna, majke mi, pitaj ljude koji su ga čuli. :mrgreen: Jest talentovan višestruko, al za ovo nije. 😛

  20. ….ni hiljadu strana mi ne bi bilo dosta…. 😀
    crko smejuci se…. sad cu turnem jednom pod nos da procita, on tako voli sve da cacka i popravlja, pretezno sa viskom delova…
    uvek mu nesto pretekne….
    a ti ne sitnicari, nego odma zovi majstora…. hi,hi..

  21. E, dok sam imala hazbena, on je dosta toga znao da odradi. Sad nemam ni hazbenda a ni love, tako da dosta stvari odradim. Zamena sijalica, pa to ti je smejurija. Uglavljujem ispale stekere, menjam gajtane na pegle, popravljam cvikere, menjam osigurace GLAVNE (one dole u zgradi), sisam se sama, farbam se sama, sijem, malo li je? Pa sta ce mi ko?

  22. Prekjuče VT ( u daljem tekstu Vojna Tajna tag Walter) je rasturio jednu običnu produžnu kablu. Deo gde su utičnice je bacio (bio je ulepljen nekim selotejpom, izolirom šta li) a kablu je ostavi, pošto je nova(!?).
    I tako je juče u popodnevnim satima kupio novi deo sa 5 priključaka i krenuo da za to vezuje kablu. Gulio je neke žice, pa onda lemio (terao me da glumim TRS i da držim ono dok on lemi) i napravio. I rešio da proba.
    I probao.
    I onda … sam otišla da zapalim cigaretu da ga ne bih ubila pošto se sve pogasilo. Kaže on spoj.
    Pa dok je namestio osigurač, pa namestio ADSL pošto se zagllupavio nakon ispada struje dopšlo vreme za spavanje.

    I pitam ga onako, mirno da mirnije ne može biti “Pa što bre radiš to kad ne znaš. Jebote kolko si uštedeo na kabli 100-200 dinara?”
    Kaže on:”300 al’ pare nisu važne – VOLIM bre to da radim, to mi je zadovoljstvo”.

    Ja Boga molim da zovne majstora, veruj mi😐

  23. Sarah, taj visak delova ti je ”majke imga vidi kako su ovo napravili ”😀

    Dudo, ako ni za sta drugo treba ti neko da mu govoris kako sve ti radis a kako je on nesposoban😛

    Suske, umreh od smeha sve plakajuci, znas, bre, ti koliko kostaju majstori, znas da se u sve razumeju, pa da ga slusas ubila bi nekoga samo sto si slusala.😀 😀 😀

  24. To sa majstorom loverom uopste nije bez vraga. Moja bivsa urednica, zena od dva fakulteta, skolovana napolju, bila udata za vrhunskog inelektualca, profesora na tamo nekom stranjskom Univerzitetu, zvala majstora svako malo, te za bojler, te za kazance, te za cevi i jedared se na poslu pojavi sa najvecim mogucim osmehom, mada je u principu bila vise depresivna nego optimisticna, sta se desilo, spandjala se s majstorom. On ko iz filma Tesna koza, odelo na kocke, kosulja na pruge, al zna bata. I ljubav se desila nenadano, jebes intelektualce veli zena koja nikad nije opsovala, majstori su zakom🙂

  25. Hocu da se odkinem od smijeha. :))))))))

    Ja sam sama svoj majstor.To sam naslijedila od mog oca.Necu reci da sam uvijek uspjesna,ali volim da burgijam.Sa strujom imam losa iskustva.Zdrmala me je vise pitu,pa tu vise ne guram nos.Ali zato sve ostalo….sama,pa kako ispadne.

    Hvala ti na ovom fantasticnom postu.Tvoj humor mi uvijek prija. 😀 😀

  26. Bubo, eto vidis, znaci dok ne zna da radi u ruke nema nista😀

    Afrodita, pa i ja se trudim da radim sama al- mi lose ide, pre neki dan ispao sraf od neke rucke na kuhinji, ja pocela da ga zavrcem, vidimide tesko i ne ukapiram da yavrcem nesto ukrivo, on odjednom onako nategnut izleti k’o izbacen iz katapulta, jos ga nisam nasla. Hazbend nece da ide da kupi kaze ne zna koji je. Evo tri dana razmisljamo gde li je sraf odleteo i kako da resimo problem.

    Inace, nema na cemu😉

  27. Sanja, tek sad videh da pises o Dedi, kako bre nije talentovan, meni bas lici da jeste😀

  28. A jel’ imas ti rakijicu i slatko za majstora?🙂
    I moras da nudis pomoc: “Majstore, jel’ mogu da vam pridrzim?”😀

  29. Liči, liči, al jok! 😛

  30. Srnch, imam, imam, znam ja da majstori rade il’ na pivo i’ na rakijicu, a kad placampomoc ne nudim😀

    Sanja, teraj ga da vezba😛

  31. Srnch – Drnch

    ja radim na kafu😀

  32. Djavola ces ti da na’vatas majstora ako nisi spremna da pridrzis ponesto…🙂

  33. Tamo gde moram da pridržavam da bi nesto funkcionisalo ne cu bre da budem😀

  34. Iskusno!:mrgreen:
    Mada, mislim da bi on tebi pridrz’o!
    Zato je majstor. Bolje malo tebi da pridrzi, nego sve sam da radi!😆

  35. Drnch, meni sve stoji kako treba, ne treba pridrzavanje, moz samo da padne na dupe kad mi se priblizi😀

  36. Pocetkom 90-tih sam radila u jednoj banci, imala sam koleginicu koja je svako jutro podnosila svima nama izvestaj, o njenom razvaljivanju u toku noci. Muz joj bio neki majstor, zaboravila sam koji, i kaze ti ona nama; “Jebes ti ove sto drze olovku, oni sto drze kljesta i srafciger, ti umeju i sa nama da rade i da nas poprave”.
    Eto, tako rece tada Kaca, sa meko c🙂

  37. Zelena, sve sve, nego sto vam je podnosila izvestaj jel joj to u sklopu razvaljivanja, mislim je l’ nije bilo kompletno ako ne izvesti ili sta?

    Luda zena.

    A za ostalo ne znam nikad nisam imala nekog majstora, sve bili intelektualci, jeb’la im aj amater, mozda i nisu najbolji no ne znam za bolje😀

  38. Ma nek si im jebla amater😉

  39. JA to svako malo.

    Preventivno😀

  40. Nemam vise snage da se navikavam na nekog novog. A nisam spomenula kako imam u tasni, dve brice i jedan univerzalni srafciger – 4 u jednom. Za svaki slucaj, zlu ne trebalo!

Comments are closed.

%d bloggers like this: