Vidovita Mahlat

Čitah sad oko ovih praznika astrološka proročanstva najpoznatijih srpskih astrologa i dodjoh do zaključka da il’ nemaju pojma il’ ne gledaju u iste zvezde. Ono u šta su svi uboli k’o prstom u ono je da će biti otpuštanja i da ćemo se zaraziti virusom svetske ekonomske krize što znam i ja da ni u jednu zvezdu ne pogledam, ne trebaju mi ni efemeride a ni geografska širina i dužina.

Ja sam se, majke mi, uvek divila onima koji gledaju u zvezde, karte, šoljicu kafe, pasulj, koji je to talenat za laganje, čudo jedno. Da moram od toga da živim crkla bi gladna, ništa u tome ne vidim. Dva, tri puta sam nasela da mi gledaju u šolju i posle sam se osećala ko promašeno biće. Počnu da mi guraju nos da vidim kako mi iz šolje mlad momak, u uniformi, izvečeri, dolazi da mi gudi ispod prozora uspavanku, ja ne vidim pa ne vidim. Al’ o tome neki drugi put. Sad se ozbiljno sekiram jer sam pročitala da je majka priroda nas žene obdarila posebnim talentom za čitanje emocija naročito muških.

Ja to ne da čitam nego nemate pojma. Dok mi ne nacrta ne mogu da ukapiram da l’ ga boli zub il’ mu se dig’o, toliko sam talentovana. Još sam u većoj panici kad pročitah da ta sposobnost čitanja emocija s vremenom slabi i vezu može da dovede do krize. Znači, mož’ biti da mi brak zapadne u krizu zato što mi slabi ono što nemam. To znači da moram da vežbam da probudim talenat koji nemam a to izgleda ovako (stručno uputstvo):

Neki dr kaže da vežbanjem mogu da uočim mikroizraze, kratke bljeskove emocija koji traju od ’’jedne petine do jedne dvadesetpetine sekunde’’. Iz tog vremena koje, valjda, traje kraće nego što trepnem ja mogu, ako budem vežbala i postala skener žena da znam šta moj muž ljubimac misli i kako se oseća samo moram, kaže ovaj dr, da budem pažljiva da ga ne presečem pa da ne doživi neki šok. To je k’o ono kad dete počne da piški a svi okolo počnu da vrište – Nemoj da ga presečeš! – to što može da vas popiški po sred čela nema veze, ima da ćutite i da se smeškate a posle da aplaudirate. Valjda tako.

Elem, ovako:

1.

Ako se moj mili muž ponaša rastreseno, ne zna šta ’oće, ludija po kući, pije čas sok, čas pivo, brlja po mobilnom pa po elektronskoj pošti i ako neće u oči da me pogleda to znači da je napravio neku glupost, jednu od ovih – napio se, odao neku moju tajnu a zakleo se da neće, sve tako nešto. Ono da je stvarno napravio neku glupost da mi ne pada na pamet.

Ja treba da mu na vrhovima prstiju pridjem otpozadi, obgrlim ga i nakon minut dva ga najsuptilnije pitam što je izbezumljen. On će odma’ da mi kaže zato što me ne gleda u lice jerbo ja stojim iza njegovih ledja, muškarci se tako lakše otvaraju.

Ja, inače, u ovakvim situacijama arlauknem – Koji ti je kurac, majke ti! Najsuptilnije što umem.

2.

Pokunjen je , ramena su mu obešena, zeva u pod, ruke prekrstio k’o prija kad glumi finoću. To znači da se oseća infantilno, pokunjena ramena znače da želi da izazove sažaljenje a ruke u krilu da ima ‘’’odrasle’’ probleme koji veze nemaju, k’o što sam ja mislila, sa spolovilom nego nije uspeo da da gol, il’ tako nešto i sad mu je povredjena muškost.

Ja treba da ga lagano gladim po podlakticama a ne po muškosti kako sam ja mislila, i kad osetim da se primirio da se oslonim na njega da mu pokažem da u njemu tražim zaštitu.

Ja bi, inače, rekla – Koji ti je kurac, majke ti, šta si se tu skupio k’o neka pizda!

3.

Sedi zatvoren u sebe, uvučenih grudi, okrenut ka izlaznim vratima, pognute glave a izraz lica mu je konecentrisan ko dete kad se sprema da kaki. To veze nema sa mnom nego, mili moj, ima problema na poslu ili ima neku dramatičnu porodičnu situaciju koja opet nema veze sa mnom pa zato sa mnom neće ni da priča nego zeva u vrata.

Ja treba da ga pustim na miru i da mu pokažem svoju podršku tako što ću da uzmem knjigu, da sednem pored njega, bez suvišnih reči, i da čitam, ‘oće reći da i ja glumim budalu.

Ja bi, inače rekla – Majke ti, koji ti je kurac od jutros, ‘oćeš da pričaš il’ nećeš!

4.

Zauzeo je odbrambeni stav, ruke stavio na kukove k’o Džon Vejn, isturio bradu i gleda me sa visine. To znači da je na ivici da popizdi i jebe mi mater jer sam ga nehotice uvredila i previše sam se pravila pametna.

Ja nikako ne treba da lajem nego da opustim telo, da ne zauzimam ratobornu pozu tako k’o on da, jadan, ne pomisli da ću ga napasti nego da ‘’ spustim ramena i zabacim ih unatrag, olabavim vilicu, opustim dlanove i duboko udahnem i izdahnem’’. Ako budem uspela ovo da popamtim on će da skine ruke sa kukova i počeće da se smeje.

Ja bi, inače rekla – Daj, ‘leba ti, prestani da se kurčiš!

5.

Nervozno razvlači okovratnik kao da se guši što znači da je pod velikim pritiskom, ufrkisao se da od njega nešto očekujem a on nije baš siguran da to može i sad mu ‘’krv navire u glavu, obliva ga vrućina i dlanovi mu se znoje’’.

Ja treba mežno da ga uhvatim za ruku i, valjda, da kažem – Neka ja ću, da mu obećam vikend na moru i da ga navedem da pozitivno misli na budućnost. Dok on misli na budućnost ja ću sama da pomerim krevet na drugi kraj sobe.

Ja bi, inače rekla – Za koji kurac te imam nije mi jasno!

Eto. Sad samo treba da vežbam kako da provalim u dvadesetpetom delu sekunde šta mom hazbendu ljubimcu fali pa da se ponašam po uputstvima. Kurac da izbacim da ga ne bi traumirala.

Inače, on sad leži i gleda neki film. Ne rasteže okovratnik, raspištoljio se k’o paša, ne deluje ni pokunjeno, ni zatvoreno u sebe a nije zauzeo ni borilački stav. Posmatram ga pažljivo ima nekol’ko sekundi i nikako da provalim šta mu je a znam da nešto moram da uradim.

Sa’ću, pošto nisam talentovana, suptilno da ga priupitam šta mu fali da ga ne presečem.

Onda ću duboko da udahnemi izdahnem i da krenem da mu gladim nadlakticu.

Il’ beše podlakticu?

Odo’ da vežbam.

Ako ne uspe ovo vežbanje gledanja u ljubimca ću da gledam u nešto drugo, valjda ću da provalim kako se oseća.

26 Responses to “Vidovita Mahlat”

  1. Ma batali nadlakticu, gledaj zeno u to sto si naumila, tu moz svasta da se sazna. Mozda provalis novi vid gatanja, tzv, penisomantija🙂

  2. shaputalica Says:

    Samo da dodam da se stav iz stavke br. 4 u moje selo zove “jebala sam se pa šta!”, i da u suptilnom opipavanju čovekove nežne dušice i njegovih osećaja najčešće kao objekat u upitnoj rečenici upotrebljavam reč “kurac” i to potpuno efikasno razdrma dotičnu personu.
    Što bi sad mi menjale to, jebem li ga.
    Obožavam ta uputstva za upotrebu, k’o da treba NASA-in superkompjuter da uključim, a jok da dozovem genija koji je svoju selektivnu pažnju usmerio na gledanje “Ronina” n-ti put da digne guzicu koja mu srsta za fotelju i pomogne mi nešto. More mrš bre svima! I meni gleda za kojim mi uvetom cvet kad dodje da traži ručak…ahaaa…jok šišarke!
    A ruke kad turi u krilo pretpostavljam da mu nije ugrožena muškost nego premešta levo jaje u desnu stranu il’ obrnuto…:mrgreen:

  3. E, fala ti sestro slatka, sto me podseti nocas za ovaj cvet zadenut za uvo, crkoh od smeha pa me sad boli uvo kako mi se mila dusa oseca.

    Inace se danas strmeknuo kad je is’o da baci djubre, ceo dan ga boli dupe s tendencijom da preraste u potres mozga😀

  4. Brljah, brljah, pa izbrisah sebe samu.

    A ‘tela sam Bubo da kazem da ja u onome, mislim kad se bavim penisomantijom nista ne vidim sem penisa. Eventualno predvidim sex😛

  5. shaputalica Says:

    I tvoj?????????😆 😆😆
    Moj već predvidja da će da počne da mu truli debelo meso od udarca u stepenik i pita me jel’ sme da namaže nešto na bolno mesto.
    Ja predložila paštetu, pa nek ponudi mačku😛
    A i lakat ga boli, ko da je Novak Djoković, a i noge i kolence….moreee….mrš u krevet, uzmi brufen od 400 i spavaj!

  6. shaputalica Says:

    a za penisomantiju, ako nastavi da poboljeva, odo kod nekog stručnjaka….da leka nadjem:mrgreen:

  7. Ćuti ženo, ceo dan sam radila ko lajt šou, ja palim svetlo a on proverava da l’ je naprasno postao hipersenzitivan na svetlosne efekte. Prevarih se jednog trentka pa rekoh da je propratni simptom potresa mozga muka i povraćanje, on se preždrao za ručak pa izdisao celo popodne verujući da mu mozak curi na uši. Htedoh da ga bacim kroz prozor😀

  8. Pa gle, tu samo nekoliko stvari može da se desi, da počne da mu se uvlači u stomak, da mu se krivi, da se ne diže ili da mu otpadne. A za to leka nema, ‘oću reći za penis i ima nade al’ za njih nema, to kad se jednom istraumira ostaje istraumirano za vjek i vjekova😛

  9. shaputalica Says:

    ma neću da tražim za njega, nego za sebe, samo nek se on traumira još malo.:mrgreen:

  10. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!:mrgreen:

  11. Mahlat, koji ti kurac?:mrgreen:

  12. Hahahaha….moj se danas dva puta strmeknuo. Kako izađe napolje on se prospe… ne sme ni da kuka. Kaže “nije mi ništa”… Ipak sam ja za ovo “koji ti je kurac?” daje bolje efekte. Još mi samo fali da mu gladim podlakticu, naddlanicu i …ne znam koju sve …icu. Na vreme ih treba dresirati, pa da oni gledaju naše znake i simptome i da nam glade …icu.😀

  13. Zelena, od sinoc ni jedan:mrgreen:

    Carobna, meni se vise isplati da sve radim sama ovako moram da mu zanosim ono u krivnu i da ga tetosim k’o da se poradjao.

    A ”koji ti je…” daje efekte svadje s tendencijom pakovanja kofera i sesira i zvanja taksija😀

    ja, zeno, radim ko vetrenjaca samo me belo posmatra

  14. Ovo postaje cisto zenski edukativni blog, gde ja mogu samo nesto da naucim citajuci… Sta da komentarisem???
    Jos ce neko da me pita: Koj mi je kurac i da me tu zaustavi!!!??😛

  15. I men’ nekako bliskiji ovaj tvoj nacin opstenja! :mrgreen: Ic bre nisam suptilna.

  16. Deda, ja necu nista da te pitam, znam koja te muka muci, rodio si se k’o musko:mrgreen:

    Sanja, ja cu da prestanem da psujem i da postanem najsuptilnija na svetu cim procitam savet kako meni neko da gladi nadlaktice, podlaktice i ostalo i da uhvati u dva’es’petom delu sekunde koje moje bube imaju nastup😀

  17. E do mojega ako ovako treba da se čitamo ima da ličimo na idiote što samo merkaju jedan drugog i tako to…Onda će posle da nestane potrba za govorom a to je ljubav, kad znaš šta ti misle…valjda…

  18. O samog naslova “vidovitost” mi se povraca.

  19. Punky, tako kazu ja samo htela da podelim sa vama😉

    Zmaju, ajde slobodno, ja cu da ti pridrzim glavu🙂

  20. Au, hvala ti kao sestri! Totalno sam bila na putu da pakujem kofere i sesire, da izgubim najvoljenije bice…zbog “koji ti je kurac” u svakoj trecoj recenici. Odoh da se skoncentrisem i da motrim. Valjda cu uspeti da postignem tu brzinu od dvadesetpetog dela sekunde. Ako ne mogu odmah, vezbacu marljivo. Sada znam sta treba da radim. Mahlat, zahvalna sam ti do groba sto mi spasavas ljubav!

  21. Elektra, pazi samo da ne poludis i ne pobrkas redosled radnji, ono ‘’ spustim ramena i zabacim ih unatrag, olabavim vilicu, opustim dlanove i duboko udahnem i izdahnem’’. Ako ti uspe siri dalje😀

  22. Mahlat, preteška je ovo nauka za mene. Više mi se svidja tvoj recopis: jedan kurac rešava sve boljke!

  23. Pa i za mene je teska, vidis da moram da vezbam😀

  24. Ja sam veštica, te sam samim tim i vidovita. Ne treba uopšte da se zamaćujem sa ovim procedurama, i nikako ne dozvoljavam da primeti da znam kako mu je …

    Furam svoj fazon sve vreme …

    … i ponekad ga priupitam “koji mu je (pa tu ide prilog za vreme) ako krene da talasa:mrgreen:

  25. […] neki dan vidim kako je neko ulazio na moj blog i preveo ovaj moj post na hrvatski jezik. Bio mu nerazumljiv. Uradim isto ne bi li videla da li je korektan prevod, da ne […]

  26. […] neki dan vidim kako je neko ulazio na moj blog i preveo ovaj moj post na hrvatski jezik. Bio mu nerazumljiv. Uradim isto ne bi li videla da li je korektan prevod, da ne […]

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: